惺忪微醺。

   我依旧一个人在这座城市生活，依旧躲在家里，我妈突然会用“宅女”这个词来形容我。感觉遥遥无期的冬天，从昨天开始热的可以穿薄衫。

   电脑一直重复李宗盛的《听自己的歌》，我想很多人都在电脑里不停的循环这首歌，不知道你听后心里会不会觉得有一点伤。忍不住琢磨着有一股苦涩。

  原来喜爱的咖啡，喝着有点苦涩， 有人说他可以给我幸福，那样的代价有一点伤，也让我觉得厌恶。原来爱情也可以像金钱一样的等价代换，我在你身上看到了无数的同情，所以我脱口而出“你好可怜”然后低头不语。

 一直以来我都讨厌复杂的人际关系，所以一直待在我身边的都是你们，无论悲喜。很多话已经不用我多说了，我知道，你们一直都在。

  没关系，这样的生活，这样的城市里我依旧是这样的生活，我可以坚强可以独立，可以还是依旧只有你们陪着我单纯生活。

  我的眼泪开始很无奈了，很多原因说不出口，你终究在我心里长成了一棵树，对于感情我们还有什么好多说的呢，该来就来了该舍得还是要舍得 我能埋怨什么呢。

我又很贱的把头发给染了。 - -

我承认我是个很矛盾的人，设想了无数的场景和可能一样都做不到不想念。

正如你所见的，那只不过是我的想象。

如果这一切像恶魔一样无可抵抗的进入生活，侵蚀你的一切，你只能选择不断的逃开。

你的问题永远没有答案，但是绝不是庸人自扰，因为你总是哭着找爸爸，希望他告诉你这一切痛和爱都是假的。

所以你决定开始闭口不问，开始决定用自己的生活自己找到问题的答案。

我什么时候可以结束鼻涕流不停又咳嗽的日子啊。

我的头发又黑又多又蓬，太难整理了，又出现了很多想剪掉它的想法。

其实我真的还是一个很任性的孩子，很任性很任性。

    我的感冒依旧没有好，鼻塞，喉咙疼，咳嗽，失眠。

   深夜里，我突然醒来，听着你给我的歌，你安静的唱着，声音低沉又温柔，让我又再度入睡。

   我不再哭泣了，并且做了个梦。梦里我还是义无反顾的牵着你的手，我们还是在夜晚那个漆黑的绿色草坪上拥抱，在鼓浪屿散步，在白城海边散步，一起拍照，一起笑。

   梦破了，那些无法接受的现实一直再我心里赤裸裸的大笑，像毒药一样。我从来都不愿意怀疑自己的单纯和信仰，一直以来都是那么倔强。

  与你分别，只是为了更长的旅途，有人告诉我应该心存感激，我一直都感谢这一切的到来，那些真真实实属于我的感受与体验。有故事的人才能活的快乐，你是我至今为止最美丽的故事。

 走了很长的路，我会记得时间消失的时候在脑海里留下的形状，还有每次漫不经心的拥抱和笑容，这样看似简单的日子里，才是我最深邃的快乐，除了我以外不为人知的快乐。

生病了好长一段时间，反反复复的，打针，吃药，还是没有用。只能一个人躲在房间里发呆。

 一个半个小时的飞行给我的经常只有温暖，不是疲倦。

这个世界永远是美好的，单纯的，到现在为止我还是觉得这样，尽管多了一份疲倦。

我知道我像个孩子，依赖着所爱。

到头来我还是得做出一些血性的选择。

然而我的信仰永远不会改变。