惺忪微醺。

  好吧。手机丢了，又一次把所有东西都丢干净了，都还来不及伤心难过，只能一个人坐在大厅里发呆。

   还有就是又生病了，最近所有的一切都那么不顺遂，心里还是很空。我彻底成为了自己当初所写的“没心没肺”加上没眼泪。不过我的依赖感真的再慢慢减少了，正如你所说的长大了吗。如果是的话，我真的应该高兴是吗。

   所有的梦想在一瞬间都被搁置了，一直放在心里默默地憧憬，尽管现在看起来一切都那么难。不过那是最纯粹的。

   我又开始不安了，周期性的发生伴随这一阵阵头疼恶心消化不了还有失眠。

   什么叫好孩子，什么叫要乖。有人在最后说他真的越来越不懂我了。或许从来没懂过呢。我才知道事情从来都没有绝对的对错，又有什么责备和怨恨呢。

  曾经任性骄纵的我，变得越来越没有脾气了。不知道自己的任性还对不对，是不是不被允许了。还有曾经脆弱伤感的要死的心也变得越来越坚强，很久没有掉眼泪了。

   又是一次漫长的等待，一次残忍的赌注，不知道未来的对错，什么时候你才可以明白时间的残酷，并且勇敢的告诉我你可以挺过这一切。

  Days with my father

  标语是：“生命的尽头，无边的思念。去爱你想爱的人，去迷恋你想迷恋的任何事物吧。”  

  http://www.dayswithmyfather.com/#/1

 下雨天，难免让人的心情有点沮丧。

 我的情感是什么，是对于一个人的思念。

 我是不是不该再多说些什么。需要一个人静一静，什么是选择。

 往后我只想过我自己的生活，不想太较真。

    我承认我越来越不会说话了，经常只会用“恩 哎 哦 ”去回应别人。连脑子里都不想去思考太多事情，尽管很多人告诉我，在麻烦你总有一天还是要面对的。

   我发现，要欣然接受还有勇敢说再见的事物太多了，都不知道要用什么样的心情去面对和回应。我只能告诉别人我没有信心，这算是我给自己的理由吗？我该怎么思考呢。

   我要勇敢说再见了是吗，再见了2008年的me&U2 再见了2009年的上海。

   必须坚持下去，寻找一个共同努力的人。

------------------------------------

 昨天双脚颤抖的把第一关“倒桩”考过了，接下来还有10天后的平台，加油啊！

 没有化妆的我，黑眼圈真的好严重哦。真是的。天生的，没救了。

     我讨厌你。

     在我面对一切零碎的事物，还有我一直以来的梦想的时候。

     胶片机荒废了很久，还有一卷胶卷迟迟不敢拿去洗。

     我还没有准备好进入另一段关系，只能一直逃走，都是因为一直都讨厌你。

     梦想被搁置了。

     好久都没有流眼泪了。

     我能怎么办呢，只能咬咬牙坚持着继续生活。

 _____________________________

   我不会再开评论了。