这是在外婆家外拍下的一处风景，旧照片了。我喜欢那个寂静的农村，纯朴的农民，互相往来，闲暇中打着招呼。

      外公在我们要离开的时候说“你们要走，我的心就酸酸的。”

     依旧在这里习惯性的总结下我最近的生活。生活依旧，很简单，很开心，每天都有安静的看看书，还有stan先生。周末我的baby小宇都会过来陪着我。生病好久了还没有痊愈，老让人担心，不过不是H1N1，哈。

     最后要文不对题的说一下，我真的好想看一次陈老师的演唱会，什么时候才美梦成真啊！！

    baby 小宇。

        日记

        初3到高中的期间我写了很厚的一本日记，记载着关于和他或者和他..的种种故事，虽然有些情节回想起来已经遗忘了很多。

        我很感激，无论生命中出现了谁，无论刻骨铭心或者匆匆过客。这无疑在某种状态下形成了我现在的情操，并且还是会继续忠于自己的心，直到肉体燃烧殆尽为止。这一切让我成长，不再天真，我却也认为永远的天真太可怕而孜孜不倦这种感觉。

       孩子。

       我喜欢被叫“宝宝”的感觉，很安全。我喜欢宝宝，喜欢宝宝牙牙学语的时候发出的“咦 呀 嘛”的声音，希望自己25岁的时候有一个自己的宝宝，并且在宝宝长大后告诉他，爸爸妈妈是如何相识相爱共同经历过多少岁月到有了现在幸福的家庭和坚定不移的情感。目前的大宝贝是我的“小宇”他总喜欢用小手抓着我的手让我弹小星星给他听。姨姨要看着你健康长大，帮你拍很多很多的照片。

       巧克力和香水。

     对巧克力和香水情有独钟，在我受损的胃和过低的血糖起作用下，一颗巧克力会给他们很大的安慰让他们乖乖听我的话。香水，味道也是我记住一个人的方法，想念的时候总是觉得闻到他身上的味道会很安心，所以我喜欢他身上能给我一种独特的香水味，淡淡的就足够了。

       孤单。

    这是我一直以来在心里脑里以至于每一个细胞里都存在的感觉。我的孤单并不寂寞，是一个需要自我调节的过程。我并不讨厌孤单，有时候会像疼宝宝一样晚上一个人悄悄的孕育着他。因为他给我很真实的存在感！

      我爱你。

    在我刚知道“我爱你”是一种很好的能在口头上表达爱意的方法的时候，我总是乐此不疲的说，对妈妈，对外婆..这是一个过程，我变得越来越胆怯，这3个字就成了埋在心里的墓碑。因为爱你永远没有那么简单，因为我尊重“我爱你”，因为我正用尽全力去爱着一个人。

    外婆，外公。

   你们永远是我心里最幸福的榜样，我总是会拍拍外公的肩膀对多愁善感的他说：“阿公，没事拉，你的身体很好的！甲百二啦！”，总是会对善良并且喜欢独自承担痛苦的外婆说：“ 阿嫲，你要多吃饭，不要一直抽烟，你看都瘦巴巴的”她总是很温柔的笑嘻嘻，并且把烟丢掉。虽然你们经常不知道怎么说话，但是你们一定是妈妈最难过的那几年里最大的靠山，也是我的，我爱你们。

    20岁

    曾经觉得漫长的年龄，现在终于到达了，这是一个崭新的开始，也是一种孤独的延续。20岁的你摆脱了安妮的书，喜欢米兰昆德拉，依旧听着陈升的歌，有了明确的目标，还是喜欢在难过的时候一个人大哭。

   2009年。冬天。

  我还是得自己一人度过。依旧在等一个人。不过这是种温暖。我很开心。

      我终于还是没有抵挡住昼夜温差和干燥的天气，不会好好照顾自己，病倒了。

      喉咙疼，头疼，全身神经都疼。

      生病的时候觉得最孤独，而且最想你。

      没有图片，因为这卷胶片拍的很慢。

      再熬两个礼拜！我期待你开门的微笑和温暖的拥抱还有窝在被窝里的暖洋洋！

     一个晚上喝了很多酒，没有醉也流不出眼泪，偶尔抽玫瑰味的香烟，开始一个人看恐怖电影，过多的不良思想会控制你的情绪，眼泪，和情感。就好像某些不为人知的声音进入你的脑袋在头盖骨中敲击后的回想。很多东西挥之不去。

    某些禁锢神经的枷锁在一个个破灭，有种豁然开朗和释怀的感觉，我的坚强并不是伪装，确实强硬并且不为人知。开始不怕黑夜和孤独。

    你开始思索着要如何经历过这个冬天，又会是怎么样的开始和结束。唯一遗憾的是冬天不能在坐在那个黑暗的天台谈心看黑听陈升。

    或许生活本来就是种残缺，永远支离破碎。

    你很容易感动，很容易对于某种情感所动容，你坚信那些给你承诺的人，相信那是你的绝对。你相信和任何一个人所作的约定都一定不会被食言。有人说你的眼神总是充满着一种匪夷所思的忧郁让人难以靠近，可是你说你一直都有在尽量的让眼神温柔一点。

   很愤怒，愤怒的是因为你始终相信那是你单纯的情感初衷在别人眼里不过是一个笑话，你也是这个笑话中最重要的一个小丑。

   希望我最近的暴躁情绪可以得到一点平复。